Diferentes tipos de pajas

Algunas son inventadas, otras son realidad, tendrás que adivinar.

Nro1: EL PUÑAL

Te agarrás la pija con una mano, o en casos como el mío utilizá ambas, y empezá a moverte la poronga como si te estuvieses acuchillando. Una especie de harakiri. Es indispensable el uso de vaselina o SALIVA para evitar la irritación de la cabeza del pelado.

Nro2: LA PAJA SIMULADA

Te sentás al lado de tu novia o pareja y le pedis que te gima, que te grite, que te roce la oreja con su boca, y te pajeas hasta llenarte el calzón de futuras crostas insacables.

Nro3: LA PAJA CÁRPICA, O MAS CONOCIDA COMO TORTUGUITA

Imaginate que estás agarrando una pelota de handball. Hacelo con la mano asi lo hacemos más interactivo ya que no tengo fotos para poner.
Achicá mas los dedos, como si hicieras el gesto de ¨tenes miedo, cuiqui¨.
Ahora, con la punta de los dedos, agarrate la cabeza de la garcha y cascate.
Esa es la tortuguita.

Nro4: LA MAFIOSA

Te haces una paja normal, pero no tenes que dejar rastros porque estás en casa ajena, o simplemente no querés que tu vieja vea el waskazo.
VENIS RE PAJERO, VAS A ACABAR, EN ESE MOMENTO..: Te subis toda la pielcita del tronco y haces presion sobre la cabeza para que la leche quede en la vena.
Te acercás al baño y la largás.
Alternativa:
Te subis la piel de la garcha como si fuese una boca que está haciendo un globo con un chicle, pero sin chicle. Acabás y queda ahi. Vas al baño corriendo y la haces vomitar, el final es siempre el mismo.

Nro5: LA SIMULADA.

Das una vuelta manzana con un buzo puesto corriendo como loco.
Volves a tu casa, te sacas el buzo, te empezas a pajear, y la mano izquierda te la pasas por la axila, que, en conjunto con los pelos, te darán la misma satisfacción que tocar una concha.
Si se puede poner un maní en la axila simulando el clítoris sería lo ideal.

Nro6: LA ESCROTAL

Llenas el vidét de agua caliente y apoyás los huevos nada mas, mientras te pajeas.
Conviene llenar el agua de lechuga, para simular una lengua caliente

Nro7: LA DE LUJO

Conocidísima paja con un preservativo puesto. 0 onda, pero tenés que hacerla una vez en tu vida.

Nro8: LA CARNÍVORA

Agarrás un rollo de papel higiénico usado, que figure solo el cartón.
Le pones un forro en la punta. Mientras tanto, ponés carne picada en el microondas aproximadamente unos 30 segundos.
Llenás el carton con el preservativo y la carne picada.
Metés la pija en el cartón.

Sensacion de sexo seguro.
Recomendación: Pensar que te estás cogiendo a Salazar en Luli Love.

Nro9: LA DORMIDA

Te sentás 2 minutos sobre tu brazo hasta que se duerma, y despues te tocás la garcha normalmente. Vas a sentir que es la mano de otra persona. Muy bizarro pero eficaz.
Si fuese al reves, mano viva, pija muerta sería preocupante.

Nro10: LA PRENSA.

Pones la pija parada sobre la mesa. Apoyás la mano sobre el cuerpo de la garcha y te entrás a mover para atrás y para adelante. La sensación es similar a la de cojerte un ladrillo hueco.

Nro11: LA ENGANCHADA.

Con la pija parada, vas hasta el placard y levemente te la apretás con la puerta.
Hacés el movimiento anterior.
Las experiencias sobre este tema nos comentan que posiblemente tu vieja se levante de la cama para ver POR QUE CARAJO ESTÁS REVOLVIENDO TANTO EL PLACARD.
Recomendación: Es preferíble que le digas que te estás haciendo ¨LA ENGANCHADA¨a que le digas que a las 3 am estás buscando una remera de la bersuit.

Nro12: LA PAJA POR PAJERO

Típica paja que te haces porque estás al repedo y no sabes que hacer. Te tirás y te tocás.
Recomendación: Frotarse un kiwi por el pecho

Nro13: LA PAJA ¨MI POBRE ANGELITO¨:

Te la haces simplemente porque estás solo en casa.

Nro14: LA PAJA DE INVIERNO:

Agarras una media, metes la garcha adentro y te pajeás. Cuando acabás tirás la media al lavarropas y listo el pollo!
Tenés mas?, las espero!

Si la haces debutar, ganás??

Hay un proverbio chino (mentira, no es chino, solo lo digo porque veo que la gente inteligente menciona “proverbios chinos” ) que dice que: si desvirgás a una mujer, tenes chance para toda la vida de volvertela a cojer.

Quiero que debatamos 2 puntos:

Nro 1: Desvirgás a una mina.
Inquietud: Tenés toda la chance de volver a darle en otro momento de la vida?

Nro 2: Con la mina que desvirgas..
Inquietud: Tenes Free Pass?, tenes la vip o al menos un seguro puesto en que tenes toda la chance de volvertela a cojer?

Dicen que cuando desvirgás a una mujer, es tan importante su primera vez que, además, hasta tenes chance de cojertela toda la vida.

Les pido que cada uno ponga desde su punto de vista mas sincero las experiencias con respecto a esto.
Sería ideal que las mujeres opinen también.

Ese negro que te cogió por primera vez y que vos pensabas que era por amor.., tuvo 2da chance?, tiene free pass para tu cachufleta?, tiene mas chance que los otros?

Para los que no saben que es desvirgar, o no saben que es cojer por primera vez, les doy la explicación a lo cabeza.

La guacha tiene 14 años, y quiere pija.
Vos estás con todo el power y le queres dar masa.
La tenes en el reservado de boliche.
Te hace un pete, pelas la chagar y ella te advierte.. : ¨No se si debo, prometí que seria por amor¨

¨Pero yo te amo¨, le decis.

Ella te cree.

El ruido de la música y la oscuridad, todo lo tapa.
El alcohol la hace llegar al SI.

ACEPTA.

TE PONE LA CONCHA IN THE FACE, Y AHI VES ALGO DE ESTE TIPO:

Te dá lástima, pero te das cuenta que la diferencia entre lástima y lastima son tus 18 cms y le entrás a dar murra.

Se escucha un CRACK, que no es lo mismo que el ¨crack¨ que le pones al software para registrarlo. (Si sos intelectual como yo, esta frase te tiene que haber matado)

Ella grita, no le gusta.
Vos venis embalado como un pendejo cuando agarra un metegol y le da al MOLINETE A MORIR.

Sacudis, acabás, vas y le contás a todos tus amigos que te cojiste una pendejita en un boliche.

Tus amigos tratan de hacer eso y no les sale.

ESO ES DESVIRGAR

Y LA PENDEJA DE 14 AÑOS ES UNA FUTURA PUTA QUE LE VA A GUSTAR MAS LA PIJA QUE EL NARANJU.
Pd: No quiero que me digan “muy bueno el texto”. Quiero que hablemos, que debatamos. Escriban que opinan!

Escotes

Dedicado a vos, que andas “escoteando” por ahí.

Ya que estamos hablando de mujeres, podríamos destacar su arma más importante en cualquier ocasión.
Su escote.
Para las personas extranjeras, que quizás no entiendan los que es un ¨ESCOTE¨, voy a tener que poner una imagen ilustrativa (mentira, pongo una imágen provocativa para levantar visitas)

Se juntan las tetas en las fotos, provocan a quienes sean, les encanta ganar, solo con eso.
Es como la espada de heman, o como la garra de Pantro.
Es un poder que nadie tiene, solo las mujeres (y un buen trava operado)

El desafío de su vida es seducir con el escote. Vayan a donde vayan van escotadas, les encanta darle vuelta la cabeza a los pajeritos.

Uno piensa… ¨pobre chica, desde aca arriba del bondi mientras ella viaja tranquilita sentada le veo todo el escote. Y hasta te da lástima. Pero no.. la hijadeputa lo hace a propósito!, o vos que te pensas?, que no contempló el hecho de que se le puedan ver las tetas?. Que no tiene en cuenta que el viento proveniente de la ventanilla le está pegando en el pecho y rebota contra su remerita escotada logrando un hueco que visto desde arriba alcanza para que cualquiera vea sus senos?.
Eso quiere ella, dejarte al palo. Y vos, que sos terriblemente pajero, te pones duro y pensas que es una niña inocente.

Lo mismo lo de las remeras mojadas, son esas típicas pendejas putas histéricas que aman seducir mostrando una parte de sus gomas, o darlas a notar.

En lo personal creo que cada cosa tiene que ir a su lugar, si tenes mucha teta, o lindas tetas, se las tenes que mostrar a la persona que tenes al lado, y no andar calentando pingos por ahí, porque de seguro se te van a tirar los pajeros… Y DESPUÉS NO DIGAS QUE TE MOLESTA QUE TE GRITEN GUASADAS CUANDO VAS CAMINANDO PARA LA FACU.

Es claro, si no te molesta que te griten por la calle y querés que se fijen por lo que realmente hay en tu ser (frase de cabecera de las mujeres), no salgas escotada, porque es obvio que los negros camioneros te van a asesinar y los viejos se van a dar vuelta a mirarte. Perra.

¨No me mires las tetas cuando te hablo¨ (frase de tu amiga cuando te está comentando de que fué a la peluqueria y el peluquero le dijo “hace mucho que no me visitas!”).

Respuesta acorde: Entonces para que te escotás de esa manera pelotuda!

Se escotean para ir a comprar el pan.
Se juntan las tetas cuando alguien saca una foto
Se sacan autofotos apretandose las tetas
Se sacan fotos vistas de arriba.
Todas sus fotos del fotolog son pro-tetas

Basta.

Estadisticas

No paran de llegarme emails pidiendome que vuelva a las estadísitcas (mentira no llegó ni 1!)

Así que acá tenes algunas:

La primer noche con una mina. Te crees original por varias cosas que, en verdad, a todos les pasa lo mismo.

El 68% de los hombres no vuelven a verla nunca más, asi que no te sientas especial pelotudo.
El 89% tiene dos o mas orgasmos.
El 91% se quedan dormidos despues del primer polvo (no estás solo en este mundo, amigo monopolvo)
El 95% salen en bolas del baño del telo (no. no sos un loco, sos un boludo atómico porque la mina esa escena ya la vio)
EL 97% se lava la pija sobre el piletón del baño antes de cojer (enjuagate bien, el gusto a jabón también es feo)
El 88% le pide la cola, y se las niegan
El 12% pide la cola, y no saben como hacerla.
El 39% no sabe donde queda el clítoris y le frota toda la concha como si estuviese lavando un plato.
El 73% pregunta si ya acabó
El 99% pregunta si ¨le gustó¨

Pregunta:

Que hace un NO FUMADOR despues de cojer?, cuenta un chiste?, se pone un papel en la boca y hace que fuma?

El 44% pierde el telefono o el email de ella
El 99% acaba antes que ella
El 87% tiene problemas sexuales y lo justifica con un ¨no entiendo que me pasó¨
El 95% de las personas que sufren de flaccides, anticipan a las mujeres que quizá la primera vez que está con ella FALLA por nervios

Estadísticas Generales:

El 74% de los locutores tienen mal aliento
Todos los colectiveros de la linea 53 si los saludas te devuelven el saludo
El 90% de los perros que ladran SI MUERDEN
El 100% de los guitarristas o bajistas cuando tocan ponen cara de sufrimiento y/o alegria, dependiendo del acorde y esfuerzo
El 94% de los abuelos te muestran un balero como su juguete preferido, intentan meter el palito adentro y le sale luego de muchos intentos
El 76% de las abuelas que se hacen las chetas y se visten bien tienen pelos en la nariz u orejas y eso arruina todo.
El 88% de los hombres cada vez que están con sus amigos y comen una banana se hacen los gays en broma anticipando cualquier chiste facil que algun amigo boludo pueda ejecutar.
El 90% de las personas que te dicen.. A DONDE VAS?, termina diciendote.. ¨LLEVATE ESTA¨

Maso-mmelier

Desde tiempos inmemoriales, las diferentes civilizaciones han disfrutado del vino. Bebida de emperadores, reyes y plebeyos, delicado elixir que endulza las más variadas gargantas, el vino parece haber encontrado su apogeo a finales del siglo pasado, nada menos que en la Argentina.

Todo comenzó con la famosa y recordada publicidad de un joven Hugo Arana sosteniendo primorosos escarpines mientras lloriqueaba como borrico sentimental, para vinos Crespi. Un adolescente Nicolás Matías Bianchi se pegaba al televisor saboreando de antemano la bebida que su bruto padre le prohibía en la mesa.
Hasta su cumpleaños número 18. El padre lo encaró en el almuerzo, con estas sabias palabras:
“Hijo mío, es hora de que pruebes la sangre de Cristo, este brebaje maravilloso que tiene la virtud de hacer que tu madre se parezca a Gina Lollobrigida por lo menos por unas horas. Así fuiste concebido, y así continuarás con nuestro linaje. Bebe, bebe por la familia, y corre, corre por tu alma”.
Claro, el padre era tremendo borracho que se empedaba hasta oliendo un corcho y la cagaba a bifes a la madre cuando la salsa le salía agria.
Bianchi no quería esto, así que su primer sorbo fue medido. Allí, la magia.
El glamour. Valeria, Nicole, Teté danzaban en su lengua y Giordano tartamudeaba con la camiseta de Boca.
Había descubierto un nuevo mundo, un placer inigualable que lo marcaría por el resto de sus días.

Empezó con el totín del padre. Siguió con el Termidor en botella. Después se aggiornó y consumió directamente del pico del tetra-brick (alguien le dice tetra-brick???). Luego de vagar sin rumbo por los vinos más chotos del almacén del gallego Pepe, abrió los ojos a una nueva clase.
Los vinos finos.
Torronteses, Borgoñas, Pinot Noirs y Cabernet Sauvignons pasearon por su boca tosca. Aprendió a diferenciar los vinos por sus colores. Estaban los rojos intensos, como la nariz de su padre cuando se la daba contra la mesa cuando caía borracho; los rojos casi bordó (alguien le dice bordeaux???) como la enagua de los días menstruantes de su madre; los rosados como el pene de su perro cuando estaba en celo; los blancos como la saliva de su primo epiléptico. Y asoció esos colores con aromas y gustos.
“Este vino tiene un leve tinte a… verga”, degustaba con aires de gran señor. “Este tiene notas de cereza al marraschino con helado de chocolate de Sei Tu”, “Es fuerte, tiene cuerpo, Entonces es Sam”, “Este tinto es robusto, es potente, si fuera persona me recontracaga a trompadas”, “Este vino es suave como trasero de marica que espera compañía”, “Este blanco es cítrico, agrio, como chuparle el sobaco a la tía Nora”, “Este Pinot Noir tiene… un pedazo de corcho flotando”.
Bianchi era la envidia del barrio. Lo contrataban en las kermeses de la asociación de fomento para que descorchara las botellas y las sirviera en vasitos de plástico blancos, de esos que todos dicen que descartan pero que vamos, sabemos que los lavan y los vuelven a usar, ratas.

Mientras todos trataban de lograr una línea en el improvisado bingo, Bianchi agarró el micrófono, impulsado por una fuerza superior (probablemente un gas que estuvo fermentando desde el primer sorbo) y dijo:
“Tomad y bebed todos de este vino, porque es un Cabernet Sauvignon y pega como la gran puta!” Las hordas, enloquecidas, dejaron los cartones sin llenar y se congregaron a su alrededor, como si fuera un Mesías medio chupado que les batía la justa.

“El vino no es sólo jugo de pata de un obrero mendocino con catorce hijos y una parra en el patio. El vino es arte, es puro, es sincero, es tu amigo, es tu cuñado preferido, es tu compañero de pesca, es el garco de la mañana, la peteada de tu secretaria, el pucho después del polvo, es todo lo bueno que hay en el mundo, EN UNA SOLA COPA!”

Acto seguido, arrojó un corcho al aire y dictaminó:
“Yo tengo un sueño. Algún día, las grandes narices y bocas vineras del mundo se unirán bajo un solo techo, bajo las mismas reglas, viviendo en hermosa hermandad mamada”.

Al año siguiente estaba formando el Club del Vino y publicando la revista Joy. Sus seguidores, fanatizados, pregonaban la palabra de Bianchi a quien quisiera oírla, haciendo degustaciones gratuitas con promoturras vestidas de rojo y chupando como putas sin dientes.

Sepa, querido lector, que es muy fácil identificar a un bianchero. Ahora se llaman a sí mismos “sommeliers”, y son aquellos que, al llegar a un restaurant, exige con voz nasal una carta de vinos; elige la cosecha más vieja y más cara; pide que le sirvan una copa; la mira a trasluz, la mira de abajo, de arriba, del borde, saca su tarjeta linterna y la ilumina; pone su nariz bulbosa y peluda dentro de la copa y aspira, tragando moco; finalmente lo prueba, hace dos buches de cada lado de la boca, tres gárgaras cantando “La donna e mobile” de Pavarotti y una vez que traga, le dice al mozo “No, a este le falta. Tráigame un Uvita Fiesta”.

Afrontémoslo. El vino es jugo de uva podrido que algún monje se habrá olvidado fermentando en un tonel andá a saber hace cuántos años, y ahora es la bebida top. La próxima vez que te hagas el cool queriendo degustar un delicioso patero, en vez de Puerto Madero andate hasta Constitución, encontrá un albañil, metele uvas entre los dedos de los pies y chupaselos.

Qué te vení a hacer el cheto, gato.

Como saber si ella tiene ganas!!!

Tener relaciones sexuales es dificil, siempre. Cuando tenes pareja pensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es dificil que se de que ella tenga ganas y que vos tengas ganas, y que cuando vos tengas ganas, ella sepa que vos tenes ganas y que vos sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad mas que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veras: si vos estas en el sofa,y cuando ella se va a acostar te dice: Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: Me voy a acostar sin nada de ropa. Pero si ella en cambio dice: Yo me voy a la cama, cuando vengas hace el favor de no hacer ruido.

Amigo mio... agarra una revista y seducete a ti mismo!

Hay palabras magicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si ella despues de comer te dice: ¿Nos echamos una siesta?

Esta claro: SI ESTA.

Hay que estar muy atento a como se viste cuando se acuesta. Si se coloca las medias y el pijama con pompones,te esta diciendo que no quiere saber nada de tus pelotitas...


Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los telefonos celulares: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre,

pero a veces vos mandas un mensaje,y ella tiene el celular apagado; otras,te lo manda ella a vos, y resulta

que vos te quedaste sin bateria!


Si un dia cualquiera, como por ejemplo:el Miercoles,ella viene y te pregunta por ej:

como termino el partido de la copa libertadores?

Esta claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!


Hay otras señales mas sutiles:

Si cuando se esta arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a subirme el cierre?, en realidad te esta diciendo: ¿Cuando volvamos... tambien me lo vas a bajar?. Es decir, ella esta al tope de cobertura.

Pero atencion, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabo lo que se daba. Se va a dar vuelta y te va a decir: ¿Que pensas? ¿Que estas cerrando una valija? ¡Sos una bestia!. Y conectara al buzon de voz. Ya puedes llamar, ya...


La postura que ella adopta cuando se mete en la cama,es otra forma de saber si esta con
servicio o sin servicio: Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga

no te esfuerces, tiene el celular fuera del area de cobertura.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culito como el pato Donald al
caminar... ¡Atencion,

tenes una llamada en espera!


En cualquier caso, con celular o sin el, el momento clave sin duda es el sabado. Porque el sabado por la noche vos sabes que te toca. Y con esa ilusion te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sabado!


Te dan ganas de levantarte,buscar un almanaque y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana es de color rojo,o sea,...Domingooo!

Sin embargo en vez de ir por un almanaque, lo que hacemos la mayoria de los hombres,es poner en marcha la operacion gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empezamos a tontear con la mano, que un poco la cadera, que un poco la panzita... y empezamos a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y si que reacciona, si. De pronto te agarra la mano y te dice:

¡Que bien que estamos asi! Yo no necesito mas nada!

Y te quedas con las ganas... esperando la proxima señal. Habra que tener... la antena bien preparada!

Que es lo que buscan?

Es muy importante para todas las mujeres que las escuchen. Asi sea una amiga o una total desconocida procurá seguir los siguientes pasos:

* Las mujeres no buscan soluciones, esa es una típica costumbre de los hombres. Ellas quieren que las escuchen, descargarse, sacarse eso que tienen adentro, compartir su dolor con alguien. Nosotros estamos más acostumbrados a buscarle una solución inmediata a los problemas, descartalo, no quiere escuchar como resolverlo, solo quiere que la escuches.
* Procurá prestarle atención. Mirala a los ojos, asentí con la cabeza, emití sonidos y algunas palabras para acompañar su relato (”noooo”, “huuuu”, etc.).
* Interesate en el tema, preguntá y emití opinión. Nada muy elaborado, preguntas chatas y opiniones que estén de acuerdo con lo que ella piensa. Acordate, no estás debatiendo ni buscándole una solución, solo acompañándola y escuchándola.
* Tratá de recordar los puntos más importantes por si en otro momento habla de lo mismo o para preguntarle sobre el tema en otra ocasión.

Estas son nociones básicas, pero siempre es bueno recordarlo. No solo tenés que poder conversar sobre cualquier tema como vimos en un post anterior, también es necesario poder escuchar